外泊後

※文章が下手で申し訳ない気持ちですご容赦ください

2泊3日の外泊後、私には育児なんて到底無理と思い、産後うつがムクムクと戻ってきました

｢育児したくない｣に変貌し、

恐怖心に殺されそうだと思いました

育児したくない！と言いながらボロボロ泣きながら子の写真に土下座して謝っていました

そして乳児院に息子の安全確認の電話をする摩訶不思議な行動をしていて自分でも狂ってるなぁって思いました

あまりにも泣き叫ぶので、落ち着くために任意入院することになりました

入院中のしばらくも子を育てたくないと言いながらずっと泣いていました

私には頼るものがないから育てきれないと思ったのです

夫実家、私実家は支えてくれるといいましたが、遠方で収入もなくなりますし、具体的にどう支えてくれるのか聞くと

支えとも言えないレベルで絶望しました

激務の夫と2人で子育てなんて到底無理だと。

不安症で怪我や病気への恐怖にパニックになるのが怖いです（予期不安というものらしい）

入院で心は落ち着きましたが、引き取りたい思いと怖い思いは共存しています

これは一生抱えていかねばならない問題なのかもしれません

保育園が入園できなくなり、子はまだ乳児院です

でも、何年かかっても子と暮らしたい……と思ってます

育てられてない私がいうには烏滸がましいのは承知です

でも産後うつで子を危険な目に合わせなかった、それだけがわたしの救いです